-00001- ¨Sabes como se dice beso en la boca en arabe? Salibaba salivaviene. -00002- En el otorrino: - ­Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! - ­ Perdon, ¨como dice? ! -00003- Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... -­Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! -00004- Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: - Oye, ¨este perro permite que se le acerquen? * Claro!, a quien si no iba a morder? -00005- Le pregunta el marido a su mujer: * Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¨me dejarias de querer? - No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos. -00006- - Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa. * Debe ser muy popular... - No, es bombero. -00007- Dos amigos: - Ayer me mordio un perro. * ¨Y te pusiste algo? - No, le gusto como estaba. -00008- Dos presos en la carcel: - ¨Y tu porque estas aqu¡? * Porque no me dejan salir. -00009- ¨Que‚ animales del arca de Neo‚ no vinieron en parejas? ­Los gusanos, porque vinieron en manzanas! X-) -00010- - Por favor, ¨General Mola? * Pse... mas mola el Capitan General. -00011- - ¨Sabes lo que tiene Margaret Thatcher entre las piernas? * No... - El Corte Ingle‚s. -00012- - Profesora a un niño: Tendr¡as que haber estado aqu¡ a las nueve de la mañana... + Niño: ¨Por que‚? ¨Qeu‚ ha pasado? -00013- Se abre el telon y aparecen 50 tias masturbandose....se cierra el telon. Se abre el telon y aparecen 25 tias masturbandose....se cierra el telon. Se abre el telon y aparecen 17 tias masturbandose....se cierra el telon. Se abre el telon y aparecen 10 tias masturbandose....se cierra el telon. Se abre el telon y aparecen 5 tias masturbandose....se cierra el telon. Se abre el telon y aparecen 2 tias masturbandose....se cierra el telon. Se abre el telon y aparecen 1 tia masturbandose....se cierra el telon. ¨Como se llama el anuncio?? Adivina que conejito llevas pilas Duracell!! -00014- Esta un punky en la ducha cuando le sobreviene una ereccion y sopesandose el miembro grita. Marisa, marisa!! corre ven y mira lo que te pierdes por ser mi madre! -00015- - Mama mama en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre. + ¨porqu‚ hijo m¡o? - porque me los como a besos. -00016- - Mama mama en el cole me llaman miope. + su tabaco gracias -00017- - Mariano. Dame la mano... + No! - Mariano, Dame la mano...... + Que no joder! - Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja? + S¡ pero de la guardia civil -00018- Una pareja en la cama. - Manolo, dame con el cacharrico de mear. Manolo......dame con el cacharrico de mear. + Que no que te hare‚ añ¤o... - Venga Manolo dame de una vez... y le abrio la cabeza con el orinal. -00019- Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermon a los feligreses: " Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo mas blasfemador de la provincia." En esto es oye una voz al fondo que dice: "Cagen Dios!!!! Elañ¤o que viene, los primeros!!!!! -00020- - Pepe, Dame un beso en los labios.. + No, que cierras las piernas y me rompes las gafas ! -00021- Esta una pareja en una mesa camilla con los padres enfrente cuando el chico le coje la mano a la chica y se la acerca al paquete, la mano se le escapa rapidamente. El chico lo intenta de nuevo agarrando la mano con mas fuerza y la mano huye de nuevo, ya enfadado el chico la coje con las dos manos y consigue que le hagan un trabajillo manual. Cuando el chico sale de casa, se le acerca el suegro y le dice... - ­Hijo puta!, esta vez te he cascado una paja por no armar un espectaculo delante de mi mujer, pero la pr¢xima vez te corto los huevos. -00022- Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, el tio encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un niño mirando: - Pepe, pepe, UN NIÑO! + Es igual, Maria: lo que venga. -00023- Un Informatico honrado, que muere.. y en esto que al llegar al cielo, S. Pedro le pregunta por su nombre: + "pepito de los palotes", respondio e‚l. - Hommmbree.. contigo quer¡amos hablar.. has sido un caso muy extraño de honradez profesional: siempre trataste bien a los clientes, nunca vendiste un equipo por encima de su precio justo, siempre cubr¡as correctamente la garant¡a, no prometiste a tus clientes en las demos de los programas mas de lo que los programas daban.. en fin, que has sido un caso unico en la profesion... + Hombre.. yo .. hac¡a lo que pod¡a por hacer bien mi trabajo.. - Bueno.. por ser a t¡ .. te vamos a hacer un trato especial: te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es... etc, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides donde quieres estar... El informatico que se baja al infierno. y en esto que ve una playa alucinante, con un sol incre¡ble, t¡as buenas por todos lados, juerga... org¡a.. y piensa: "Coño, pues no cre¡a yo que esto del infierno fuera as¡." A continuacion sube al cielo, y en esto que ve a los angelitos de blanco, todo tranquil¡simo y apacible, sonando musica clasica de fondo.., vamos.. un muermo que te cagas!! Total.. que el t¡o se va a S. Pedro y le dice.. + Oye.. que ya lo he decidido.. que me voy al infierno.. aquello es mas chachi y.. - Pero .. ¨estas seguro? ten en cuenta que es una decision irrevocable.. + S¡..s¡.. ya lo tengo decidido!!.. Pues nada.. nuestro informatico que vuelve al infierno.. y en esto que ve calderas hirviendo por todos lados, un calor abrasador, etc,etc Va al encargado y le pregunta: + Pero bueno.. ¨Y esto qu‚ es? ¨No hab¡a hace un rato una playa acojonante y todo lo demas? Y el diablo le responde: ... ... ...aaaaamiiiiiigoooooo......, es que eso era una DEMO! -00024- Clinica del Doctor Barraquer... El doctor: Que letra es esta?? El paciente: Perdon señora, cual dice. -00025- ¨Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla? ­Ninguno! Eso es problema de Hard. -00026- ¨Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional? Porque son buenos para la circulacion. -00027- - Hola Buenas. Me da un billete de Metro? - Hombre! Tan grandes no tenemos! -00028- Dos en un coche. -No corras tanto. En cada curva cierro los ojos! +Ah! ¨Tu tambien? -00029- Dos indios en la pradera -Donde estar Gran Jefe ? +Gran Jefe estar en gran cascada. -Y donde estar gran cascada. +No saber. Unos d¡as cascar alli , otros d¡as cascar all¡, otros d¡as ... -00030- Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¨ que haces limpiandote las manos ah¡ ? + Veras es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el parroco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca. -00031- -Camarero, hay una mosca en mi sopa!!! * Sshhh!! Callese, que a los demas no les he puesto carne! -00032- Uno que tuvo un accidente de automovil enfrente de un Hospital y se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirofano con la cabeza vendada ... - !! Doctor doctor !! ¨Perdere‚ el ojo? * No. No se preocupe yo lo recog¡ y lo llevo aqui en el bolsillo. -00033- -¨Sabes cuanto mide la milla? *Mas que la tuya. -00034- ¨Por que no salen los pol¡ticos en los cuentos de hadas? Por que ya estan ah¡ las brujas. -00035- Llega un turista a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte: - Perdone, ¨la salida del pueblo? + Ziiii, aquella con gafas ... -00036- + Ay, mama¡ta, mira, dime si las aceitunas tienen patas. - Hijo mio, YA TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!! -00037- - Oiga, Es el 2-22-22-22. + Si, es aqu¡. - Pu‚s digame como se saca el dedo del 2. -00038- Estan dos novios morreandose, y le dice dice la chica al chico: Me has pasado el chicle. y le replica el chico: No, es que estoy un poco acatarrado. -00039- ¨Sabes por que‚ en Lepe se acuestan por las nochescoun una piedra y un mechero en la mesita de noche? - La piedra para tirarsela a la bombilla y apagarla, y el mechero para ver si le han dado. -00040- ¨Sabes por que‚ las mujeres de Lepe no tienne vello en el cñ¤o? -Porque se ponen las compresas del reve‚s. -00041- ¨Sabes por que‚ en Lepelas mujeres llevan todo el d¡a la mano encima de los ojos? - Porque se han enterado que e‚ste ñ¤o se lleva la sombra de ojos -00042- Estan dos prostitutas en un ascensor y le dice una a la otra: - Oye, ¨no hueles a semen? + Huy, perdon es que he eructado ... -00043- En Maternidad: - ­Señor Mart¡nez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo! + ¨S¡?, ­Si es que tengo una "chimeneaaa"!­Vaya "chimenea" que tengo! - ­Pero aguarde, que parece que vienen mas! Al rato, - ­Señor Mart¡nez, ha nacido otro precioso niño! + ­Si es que tengo una "chimeneaaa"!­Vaya "chimenea" que tengo! - ­Espere, espere, que viene otro! Al ratito, - ­Se¤or Mart¡nez, enhorabuena, ha tenido otro hijo! + ­Si es que tengo una "chimenea"!­Vaya "chimenea" que tengo! - ­Pues a ver si le va limpiando el holl¡n, porque le han salido todos negros! -00044- Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electr¢nico... -­PEEEEET! +¨S¡? -Bueenach nochech, cheñora ¨Echta chu marido? +S¡,¨por que‚? -Por nada, dichculpe y se va a otro portal, y vuelve a llamar... -­PEEEEEET! +¨D¡game? -Cheñora, ¨echta chu marido? +S¡,¨quiere hablar con e‚l? -No, perdone lach molechtias y as¡, tres o cuatro portales mas, hasta que llega a otro y... -­PEEEEEET! -Perdone cheñora,¨echta chu marido? +Pues no... -­Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo! -00045- Lista de los ministros y altos cargos de Japon -Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE -Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO -Secretario General:...............NIPUTO KESOY -M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO -M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO -M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA -General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO -M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO -M. de Informaci¢n:................NISELO KEPASA -M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO -Defensor del Pueblo:..............ATOMA POKULO -00046- - Papa, Papa!!. - Dime hija. + El vecino de arriba tiene la polla como una almendra... - ¨De que hija? ¨ de grande? + !NO!, !NO!... de salada. -00047- - Papa!, Papa!, por que este año los reyes vienen en agosto? * Anda niño, te crees que vas a llegar a diciembre con la leucemia que tienes?! ... -00048- Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: - A ver Jaimito, ¨ qui‚n descubro¢ Am‚rica? + No lo se‚, sñ¤orita... - Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¨ hay alguien que lo sepa ? Entonces se levanta un japones que habia en su clase y contesta: * Colon, honolable señolita... Al momento se oye una voz que dice: + ­­­MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: - ¨¨Qui‚n dijo eso?? Jaimito se levanta y responde: + General Mc Arthur, 1945.... -00049- + ¨Sabes por que‚ las de Lepe en vez de gafas llevan una valla? - Porque dicen que tienen los ojos muy saltones. -00050- + ¨Sabes por que‚ los de Lepe a los 25 ñ¤os hacen el pino sobre una silla? - Porque dicen que los 25 es una edad muy buena para sentar la cabeza. -00051- + ¨Como meterias a 40 catalanes en un coche? - Tirando una moneda dentro. -00052- + ¨Y como los sacar¡as? - Diciendoles que es un taxi. -00053- Estaban hablando dos amigas y le dice una a la otra: -Pues mi novio tiene una polla como una mazorca +De grande? -No, de granos -00054- -Mama, mama en el colegio me llaman mafioso. +Bueno hijo, ya ire yo mañana a arreglar eso -Bueno mama, pero que parezca un accidente. -00055- -Mama, mama, me sale sangre +Caaallaa niño -Pero mama de verdad que me sale mucha sangre +Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. +Que te calles o te pego otro hachazo. -00056- Va un paisano por la selva y lo capturan unos salvajes negros. Llegan al poblado y le dicen: + ¨Que‚ prefieres?, a Machamo, o la muerte???. - Prefiero a Machamo. + ­­­­MACHAMO!!!!! Entonces aperece un negro con unos huevos como calabazas y una polla muy grande y empieza a darle por el culo. Al dia siguiente lo mismo........... Al d¡a siguiente lo mismo........... Pasados unos d¡as....... + ¨Que‚ prefieres?, a Machamo, o la muerte???. - Ya estoy harto, tengo el culo que no me puedo sentar, LA MUERTE. + ­­­­­­MACHAMO!!!!!!, hasta que muera. -00057- En el oculista: Doctor: A ver, digame la tercera letra de aquel cartel. Paciente: ¨Que‚ cartel?. -00058- - Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al m¡o + Bueno no creo que sea para tanto no? - No??? pues a ver ahora que hacemos, que todav¡a sigue sangrando!!!!! -00059- - ¨Sabes por que‚ echaron al oculista de Lepe? + Por poner las lentillas con chinchetas. -00060- Esto es un misionero que esta en plena selva y se encuentra de bruces con un leon que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: Misionero: Padre, infunde a e‚ste pobre eo¢n sentimientos cristianos ... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el leon se pone de rodillas, diciendo: Leon: Padre, bendice e‚stos alimentos que voy a recibir ... -00061- - Papa!, Papa! Por reyes quiero una bicicleta de montaña... * Niño, tu ademas de parapl‚jico eres tonto... -00062- En un examen de ciencias... -Profesor: A ver señorita ¨cual es el musculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo? +Alumna: (despues de pensarselo un buen rato) El pene de mi novio. -Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio. -00063- Dos mujeres y le dice una a la otra: -Que bolso mas bonito. Y que piel mas suave. ¨Que‚ piel es? +Es piel de pene. -¨De pene? +Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta. -00064- -­ Soldados ! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¨Cual quereis oir primero? +­ La mala,la mala....! -Hoy para comer tenemos mierda.... +¨Y la buena mi capitan? -­­­­­ Habra para todos !!!!!! -00065- - Sabes como dejar intrigado a un cerdo? + Mañana te lo digo. -00066- - Oye tu mujer se ha tirado a todos los del edificio menos al portero. + Y eso? - Es automatico. -00067- En una panaderia: - Manolo, haz la masa + Grrrrrrrrr -00068- - Cuanto cuesta el autobus? + 95 pelas. - Bajense todos que me lo quedo. -00069- Como abortan en el Lepe? tirando piedras a las cigüeñ¤as. -00070- Entre dos locos - A ver si adivinas lo que tengo en la mano? + Un elefante. - No vale! Me has visto. -00071- Una cerdita a su madre - Mama, Mama ¨Porque tengo un agujero en el culo? + Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha. -00072- Nunca me olvirare de la ultima frase de mi padre: - Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo..... -00073- Una niña de 4 años a una de 2 -Me he encontrado un condon en el patio. (con voz musical) +¨Y que es un patio? -00074- Un tio va a una farmacia: - Me da 100 condones? + Solo nos quedan 99. - Mierda! Ya me ha jodido la noche! -00075- Un tio va a una farmacia: - ¨Me da 99 condones? + La caja gigante es de cien - ¨¨Se ha creido que soy un vicioso?? -00076- En un convento a la hora de comer, la madre superiora: - Bendigamos la mesa hermanas y..., vaya, ¨donde esta la hermana Maria? + En el patio, andando en bicicleta. Por la ventana: - Sor Maria, vamos a comer. - Vamos hermana que te estamos esperando. - Sor Maria venga ya. Sor Maria!. - Sor Maria como no vengas enseguida te pongo el sillin!! -00077- Una chica y su madre que van al ginecologo. Madre: Ver  doctor, la niña tiene unos dolores en sus partes terribles, le cuesta mucho menstruar y cuando lo hace le duele mucho, y por las noches no concilia el sueño. Doctor: Veamos, que pase la niña detras del biombo y se tumbe. Tras la revision, el doctor vuelve con la madre y le dice: Doctor:Vera señora, su hija necesita un coito. Madre:Bueno, pues hagaselo. Doctor:No señora, yo ya estoy muy viejo y no puedo. Madre:¨Y no hay otro me‚dico que se lo pueda hacer? Doctor:Bueno, si quiere llamo al dentista, que es joven. Le llaman, el dentista pasa detras del biombo y procede. Chica: Ayyyyy, aaaaaah, maaaaaasss, asiiiiiii Madre: Doctor, porque usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no, pensar¡amos que se la esta follando. -00078- Jaimito pregunta a su padre que es una polla: El padre tras prensarlo un rato, se baja la bragueta y tras mostrale a su hijo la ....., le dice * Mira hijo esto es una po..., es mas yo añadiria que esto es una perfecta po.... Al dia siguiente Jaimito se encuentra en el cole con un colega y este le pregunta: - Oye Jaimito, sabes ya que es una po....? A lo que Jaimito responde al tiempo que baja la bragueta y muestra el miembro a su amigo: * Pues mira esto es una po... , y es mas yo añadiria que si esto fuera la mitad de pequeña, seria una perfecta po... -00079- Una galera con mogollon de esclavos remando y tal... -Galeotes!!!! Tengo una noticia buena y otra mala, cual quereis primero??? -LA BUENA la buena... -Hoy os cambiareis de calzoncillos -bieeeeeeen... y la mala -ENTRE VOSOTROS -00080- Estan una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: -GUAPA!!!!!! 8-) -00081- - Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que el cura ten¡a que dar las hostias de canto. -00082- - Eran una iglesia tan grande, tan grande, que el cura ten¡a que repartir las hostias en moto. -00083- - Era un tio tan gafe, tan gafe, que se sento en un pajar y se clavo la aguja. -00084- - Papa, papa, que es un pervertido sexual? + Calla niño y sigue chupando. -00085- Un tio entra a un retrete publico. A su lado esta meando un tio super pequeño. De repente se fija que el enano tiene una tranca descomunal. - Perdone la indiscrecion. ¨Como es que Vd. siendo tan pequeño tiene ese nabo tan grande? * Pues vera , es que soy un duende. - Hala ya , si los duendes no existen. * ¨Y que explicacion le da Vd.? Para que se lo crea le voy a conceder tres deseos. - De verdad? Pues queria tener muchiiiiiisimo dinero. * Hecho, mañana llame a su banco y vera como tiene una millonada en su cuenta. Otro. - Pues me gustaria tener una piba rubia bestial. * Ok. Cuando llegues a casa te estara esperando. Otro. - Bueno, no se. Venga. Me gustaria tener un pollon como el suyo. * De acuerdo, pero ahora para que se cumplan los deseos, le tengo que encular. - Pero que me dice. * Vd. vera si quiere sus deseos o no. - Bueno venga. Total que el enano le da por culo al pollo y al terminar exclama: * Tan mayorcito y todavia creyendo en duendes. -00086- Un tio que va a un restaurante con una gallina bajo el brazo. Se sienta en una mesa y pone la gallina al lado. En esto pasa un camarero y le pide dos platos de macarrones. Llegan los macarrones y la gallina se los papea en un pispas. Pide otros dos y lo mismo, la gallina se los ventila. Y otros dos, y otros dos, y otros dos, hasta que el camarero todo mosqueao le pregunta que que coño pasa. Y el tio le cuenta. - Pues mire, es que un dia me encontre una lampara maravillosa, salio un genio y me dijo que pidiera un deseo. * Y que le pidio? - Pues .... UNA POLLA INSACIABLE. -00087- Va un tio, en un Porche a 200 por las afueras de Madrid y de pronto se le cruza un negro en la carretera, el tio lo ve y lo atropella. El negro sale volando 30 metros y aterriza en el suelo hecho un verdadero chorizo de color negro. El tio del coche frena como puede y sale a ver que le ha pasado al negro, se acerca y... NEGRO : Estas ciego o que!!!! CONDUCTOR ATROPELLA NEGROS : Ciego, si te ha dado de lleno..!!!! ;-) -00088- Dos amigos, tras una larga conversacion, entran en 'el tema': - Oye, tu mujer grita cuando haceis el amor ? * Vaya si grita !, sobre todo al final, ... ... cuando me limpio la polla con las cortinas. -00089- - ¨De que murio cenicienta? * A las doce de la noche segun le conto el hada madrina... el tampon se convirtio en calabaza. -00090- El negrero a los esclavos en la ‚poca romana - Galeotes, tengo una noticia buena y una mala. * La buena, dinos la buena. - Va a venir el Cesar en persona a veros. * ¨Y la mala? - Que viene a hacer esqui acuatico. -00091- - Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios. -00092- - Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincon. -00093- Esta el hada con la cenicienta y: Ceni: Pues tendria que cambiar de ropa, no? Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa... Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal. Hada: Que dices, niña!, eso ya no se lleva: ABRACADABRA!!! Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de ca¤a alta de color negro. (el hada era prima de Alaska) Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje... Hada: De eso nada: ABRACADABRA!!! Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V. (es que lo acabo de ver y todavia babeo) Hada: Bueno, pues ya esta... Pero recuerda: A las *doce* de la noche tienes que estar aqui o... SE TE CONVERTIRA EL COÑO EN UN MELON!!! Ceni: En un melon!!!, Vale, hada madrina... Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero habia una cena y le toca sentarse al lado del principe. El principe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida. Y cuando llega el postre resulta que es melon. El principe coge una rodaja con las manos y empieza a comerselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melon hasta los codos y haciendo un ruido asi como SCHURLLLPSSS!!!, mientras Cenicienta mira espantada. Y entre dos rodajas dice el principe (con los churretones de melon por toda la boca): Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir? Ceni: Yo?, A LAS *CUATRO* DE LA MAÑANA!!! -00094- Maria: Pepe!, quieres que te fria un huevo? Pepe: Joder!!!, friete tu una teta!!! -00095- - En que se parecen las fichas del parchis y la mujer? * En que las dos se corren con el dedo ;-) -00096- - En que se parecen las fichas del parchis y el hombre? * En que los dos se comen una y cuentan veinte. -00097- ¨Por que‚ en la liga municipal de baloncesto de Lepe, cuando un jugador recibe el balon se le blanquean los ojos y empieza a babear y emitir gruñidos? Porque el reglamento establece que son cinco segundos de posesion. -00098- - Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez de tenerlo crucificado, lo ten¡an ahorcado. -00099- ¨Sabeis cual es el colmo de un aviador? Que en la noche de bodas no se le levante el aparato. -00100- Un hombre va al me‚dico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor vengo a que me examine de los guevos. + Pero, ¨y el hacha ? - Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango. -00101- El camarero al cliente: - ¨ Como ha encontrado el señor el bistec ? - De milagro, oye, de milagro !!! -00102- Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragone‚s que iba en un 600. El aragone‚s no paraba de pegar bocinazos: P¡¡¡¡¡, p¡p¡¡¡ El del mercedes, que era ingle‚s, asoma la cabeza y dice: - La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare. Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que pita: P¡¡¡¡, p¡¡¡¡ Saca la cabeza por la ventanilla el aragone‚s y dice: - Jodete cabron, Camilo Jos‚ Cela. -00103- La profesora a Jaimito - A ver Jaimito ¨ Que es tu padre ? + Mi padre es cura. - ¨ Y tu madre ? + Mi madre es monja. - Ah! ¨colgaron los habitos ? + No, solo se los remangaron un poquito. -00104- A la mañana siguiente de la noche de bodas: - Juan.. por que‚ no haces cae?f‚...¨ O eso tampoco lo sabes hacer ? -00105- - Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sento fuera -00106- -Le dice el marido a su mujer MARIDO:-Manuela dice el fantasma del 2º izquierda que se ha tirado a todas las tias de este edificio menos a una MUJER: Sera a la pavisosa del quinto -00107- Mama , mama me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes. -00108- Esto es un hombre que quiere adelgazar y va a una cl¡nica de esas. Total que le preguntan que cuanto quiere adelgazar y le dice que 5 kg. Entonces le llevan a una habitacion grande y esta una t¡a muy buena en bolas que le dice: -Si me cojes me puedes follar... Entonces tras correr mucho la atrapa y la folla, total que adelgaza los cinco kg mientras corre y llega otro d¡a diciendo que quer¡a perder 15 kg. Total,igual que la anterior pero mas buena todav¡a.Y despue‚s al otro d¡a llega a la cl¡nica diciendo que quer¡a perder 25 kg. Una t¡a como---vamos,que eso si que estaba buena y lo mismo, pero e‚sta corr¡a mas que las anteriores y as¡ logro adelgazar los 25kg. Y ya llebaba unos d¡as sin ir y ya hab¡a puesto bastante de esos kilos y entonces pidio la sala para adelgazar los 50 kg. Total que hay un negro en pelotas que le dice. -Como te coja te follo... -00109- +En una habitacion estan Batman, Spiderman, un negro listo, un negro tonto y una joya de incalculable valor, se apaga la luz y la joya desaparece, quien ha sido? . El negro tonto, Porque? . Porque los demas son personajes de ficcion. -00110- -Papa, papa, falta mucho para llegar a Am‚rica? -Calla y sigue nadando. -00111- - Manolo hazme una guarradica + Que no tengo ganas - venga manolo... + D‚jame que no me apetece - Manolo !QUE ME HAGAS UNA GUARRADICA! ..........Y se le meo encima -00112- + Sabe¡s el colmo de una mujer? - Que para comerse una triste salchicha tiene que llevarse todo el cerdo!!! -00113- Entra un t¡o a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero: - ¨El servicio? Rapido!!! + Al fondo a la derecha! Se va corriendo,se mete en el water y despues de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detras suyo: * OCUPADO!!! -00114- - ¨ Sabes como se mueren los de lepe ? + Pues " de lepente ".... -00115- - ¨ Y sabes por que los de Lepe usan todos boina ? + Porque es "funda.mental".... -00116- Uno que topo con el genio de la Malaleche, que le concedio un deseo. -Venga, dime que‚ quieres. +Desear¡a que la polla me llegase al suelo. -­PIIIIINC! Y le desaparecieron las piernas. -00117- Si se tiran a una mujer blanca y a una negra desde un edificio: ¨quie‚ tarda mas en caer? . la negra porque va limpiando los cristales -00118- ­Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que en vez de dar ostias daban patadas en los cojones! -00119- Sabeis porque‚ es un crimen tirar a 2 negros en un 600 por un barranco? . Porque caben 4. -00120- Estan dos niñas de 5 años charlando: -Mar¡a, sabes que ya me ha salido un pelo en el coño?. . +Oye, ¨Y no te molesta para follar? -00121- Se encuentran dos amigos en el pueblo: -Que tal Pepe, como te va, has ligado mucho? -Mucho?, bueno en la ultima semana me he cepillado a la mujer del panadero a la dependienta de la pescaderia, a la mujer del Adolfo y yo que se a cuantas mas. -Joder tio, entre tu y tu mujer os vais ha cepillar a todo el pueblo. -00122- -Maria de‚jame que te la meta por el oido. +No que me dejas sorda -Acaso te he dejado muda? -00123- Era un pr¡ncipe tan feo que cenicienta volvio a casa a las 11:30. -00124- ¨ En que se parece una silla a una diligencia? . La silla es 'Por si ti cansas...' y la diligencia 'Por Kansas City' -00125- Van dos t¡os en un ascensor y dice uno: -¨Usted se ha pedido? +Pues que se cree... que‚ siempre huelo as¡ de ml? -00126- En un convento todas monjas reunidas y la madre superiora dice: -Esta noche ha entrado un hombre... y todas OOOOOOHHH y una :JEJEJE -Se Ha tirado a una de vosotras... y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE -Ademas ha utilizado un preservativo y todas OOOOOOOOHHH y una: JEEEE -Pero estaba rotooooo... y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH -00127- -Mama, dame una galleta... +Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y cojes una galleta. -Pero mama, ­si no tengo brazos! +¨Ah? No hay brazos, no hay galletas... -00128- -Mama, dame pan. -No hijo, que te lo comes. -00129- Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguia sacar nada en claro. Total que el jefe romano hace llamar al cartagines para hablar sobre el tema de manera pacifica. R- Mira, llevamos un porron de años peleando y lo unico que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podiamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa. C- Cuenta, cuenta. R- Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio. C- Pues no esta mal. R- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir la polla. Los otros tan panchos. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartagines. R- Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y... C- Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujia estetica al cocodrilo. -00130- Era un t¡o tan vago, tan vago, tan vago... que llamo a los bomberos para que le apagaran la luz.... -00131- Ayer vi en el periodico "señora enseña el bulgaro"... Fui ­­y era un idioma!! -00132- -Qu‚ es una chincheta...? +Un Lacasito "empalmao" -00133- ¨Que le dice la compresa a la Princesa? . ¨Con que azul, eh? -00134- Va un maricon a una carniceria y: Maricon: Quiero 100 gramos de salchichon... Carnicero: Entero o en rodajas? Maricon: oigh! tu que te crees? ... que mi culo es una hucha??? -00135- Se encuentran dos amigos: * Hola Juan ¨que‚ tal te va la vida? - No me hables, mi mujer se esta sacando el carnet de conducir y me tiene matado. * No te quejes, la mia cuando se lo sacaba ten¡a la mala costumbre de cuando nos ¡bamos a la cama cojerme la polla y empezar a usarla como palanca de cambios (primera,....), ­dios!, que tortura. - Si, pero la mia me la coje se la enchufa y dice ­diez litros! -00136- Un marido le dice a su mujer - ­Mar¡a! ­Te la voy a meter por donde nunca te la ha metido nadie! + Pues como no me la metas en el bolso... -00137- RING, RING, RING.. -¨Esta el señor Rodriguuez? +Oiga, que la U no se pronuncia!!! -­Ah!! beno, pes quelge. -00138- - Papa!!, papa!!!, Comprame un sombrero!!! + ­Callate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. - S¡, claro, para no comprarme el sombrero, ¨verdad??? -00139- -Buenos d¡as, ¨tienen zapatos de Cocodrilo? +No señor. -­Que lastima! Vamonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para ti. -00140- Van dos de Lepe al hospital de la ciudad, y al pasar por la planta de partos ven al me‚dico con un recei‚n nacido agarrado por los pies yad ndole en el culo. El bebe‚ berreando como un condenado y los paletos asustados. - Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad... - S¡, pero se lo ten¡a merecido. ­­Mira donde se hab¡a metido!!. -00141- En el tren: Un niño asomandose por la ventanilla, - ­Papa, mira cuantos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.! -00142- En un bar un cliente le pide al camarero una racion de gambas, el camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro, y al ponerserlas al cliente este le dice: Cliente- Y esto que es ??? Camarero- Es que venian tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando. Cliente- ­­ Pues haberme dado las que han ganado. !! -00143- Que dijo Dios cuando nacio el segundo negro??? - Ya se me ha vuelto a quemar otro en el horno! -00144- ¨Sabeis cual es el colmo de una monja? - Tener un "cardenal" en el coño -00145- ¨ Sab‚is cual es el animal que mas veces cambia de sexo ?? - La ladilla -00146- Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... Le dice el calvo al jorobado: ¨Que llevas en la mochila ? A lo que el jorobado responde: Un monton de peines imbecil!!! -00147- Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual: Juan.> Oye mar¡a, sabes que pondre en ttu epitafio cuando mueras? Maria> ¨Que? Juan.> "Aqui yace Mar¡a, fria como siempre" Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio?? Juan.> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca" -00148- En la noche de bodas. Ese novio novato que no sabe que‚ hacer. Su padre que le ofrece ayuda a trav‚s del "Walky Talkye". -­Papa, papa, ¨ahora que hago?! +­Dile que se desnude completamente! -­Ya esta desnuda, papa, ¨y ahora?! +­Ahora, hijo, me‚tele el "aparato"! Y le metio el "Walky"... -00149- Era un tren tan rapido, tan rapido, que llego el d¡a anterior. -00150- Una t¡a tan canija, tan canija, que se vio el shosho y creyo que era un arañazo. -00151- Una t¡a tan canija, tan canija, que se trago el hueso de una aceituna y se creyo que estaba embarazada. -00152- Era un t¡o tan gordo tan gordo, que se cayo de la cama y se cayo por los dos lados. -00153- Va un hombre a mear a un aseo publico y en eso, que cuando esta orinando, mira a la izquierda y ve a un hombre que echa dos chorros por su.... y claro..... - Oiga, ¨como es que usted....?? * No, es una operacion que me han hecho, y por eso.... - Ah!, perdone. Y, claro, luego mira a la izquierda y ve a un tio echando cuatro chorros y.... - Oiga, perdone, pero como es que usted echa 4 chorritos * mmmmmm??? ­­­­LA BRAGETTAAAAAAA!!!! -00154- Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro. Por el camino le para un guardia civil y le dice.. - Tu que llevas ahi encima? + Donde? si yo no llevo nada. - Ahi, encima del hombro! + (El gitano dice asombrado) Ozu! que bichooo! -00155- Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota coge el menu y empieza: - De primero una sopa aguada y fria a ser posible con un par de pelos... - De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y mas duro que una piedra... - De postre arroz rancio con leche fria y soso. - Un poco de pan de ayer y vino de garrafon. * Pero señor nosotros no servimos esas cosas - ¨Que no?, ¨Y lo que me pusisteis ayer que‚? -00156- - Que te pasa Manolo, que te han hecho en la cara.? + Mi mujer - ¨por que‚? + Porque le cog¡ un pecho. - Joer, pues mi mujer cuando la cojo un pecho, me sonrie, me hace mimitos, le gusta... + ¨Y si se lo coges con la puerta del coche tambie‚n? -00157- Este es Alfonso de Borbon, que va esquiando, y empieza a pensar: "Ay, que vida e‚sta... No haber podido ser el heredero de la corona porque mipadre era sordomudo... Achavo putada... O luego, cuando Carmen me dejo por el t¡o e‚se de Par¡s. Que‚ mal, joder... Aunque lo peor fue cuando tuve el accidente decoche y murio mi hijo... Que‚ vidae ‚sta, equ‚ asco... Dios m¡o, por favechame un cable!..." -00158- - Mama, mama, Pan! Y la mato. -00159- - RRRRRRRRiiiiiiinnnngggggg(llaman a la puerta) - Hola buenas ven¡a para que me respondiera un cuestionario de las labores que realiza al cabo del d¡a(Entrevistador) + Pues s¡ mire(responde la maruja) por la mañana llevo a los niños al cole y luego tengo 3 horas de "sexualidad", despues mi marido y mis hijos vienen a comer, vuelven al cole y tengo otras tres horas mas de "sexualidad" y luego por la noche cenamos todos y a dormir hasta el d¡a siguiente. - Oiga perdone...pero que es para usted la "sexualidad"...? + Pues hacer todo lo que JODE, barrer, planchar,comprar... -00160- De vuelta del primer d¡a de clase un niño le dice a su madre: - La verdad; no se para que‚ me mandas al colegio! ­No se leer ni escribir... y la maestra no me deja hablar!!! -00161- Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero: * Cliente: Oiga, traigame la 2ª costilla de la parte izquierda de la vaca. El camarero le trae una cualquiera y se la sirve. * Cliente: Oiga camarero, le he dicho la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3ª de la parte derecha. El camarero le trae otra y.... * Cliente: Oiga esta es la 7ª de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2ª Esto lo va haciendo con una costilla despues de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice: *Camarero: Tenga 2ª costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor. *Cliente: Huy que sabrosoooooooo! Que rico! Que buenoooooooo! El camarero pensaba:"Ya te lo dire luego...." y cuando acaba le dice el cliente. *Cliente: Camarero. Mire, los coños de las vacas, me los como todos. Pero ahora, TRAIGAME LA 2ª COSTILLA DE LA PARTE IZQUIERDA DE LA VACA, QUE ES LO QUE LE HE PEDIDO. -00162- Va Jesucristo al me‚dico. Y dice eleem‚dico: - D¡game su edad: + 33 - No, he dicho su edad. -00163- Dos gitanos van por la noche a buscarse las "habichuelas": Uno le dice al otro, - Oye Manu‚ esta noche voy al olivar de la tia Engrasia. + Bueno Pepiyo po's yo me voy al melonar de'l tio Lucas. Rato despues vuelve Pepiyo con un saco lleno de aceitunas por la carretera, cuando se encuentra a la pareja de la Guardia Civil - Josu la cague‚, dice el gitano. * A ver tu donde vas a estas horas. - Mire mi sagento, que mis niños tenian jambre y les llevo algo de comer. El otro guardia mira lo que tiene el saco y dice: * Que le parace mi sargento le lleva a los niños aceitunas crudas para que les de‚ diarrea. A lo que contesta el sargento, pues este las va a disfrutar: $ Tienes dos posibilidades o te metes el saco de aceitunas por el culo una a una o vas al trullo por seis meses. A lo que Pepiyo contesta, - Vale mi sagento me las meto, me las meto. El gitano empieza a meterse aceitunas por el culo y cuando lleva unas treinta se empieza a reir, cuantas mas aceitunas se mete mas se rie. - Jijijajajujuu. * Mi sargento no le parece que este gitano es maricon, ¨lo mismo le estamos haciendo un favor?. $ El favor se lo voy hacer yo de la leche que le voy a dar para que no se ria. El sargento muy cabreado le pregunta: $ ¨a ver gitano de que te ries? - Ay mi sargento, jijijaja que yo me estoy metiendo las aceitunas jajajuju, pero cuando venga Manu‚ con los melones, jua jua jua juaaah. -00164- Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario: Y el pato le dice al me‚dico. -Doctor, Doctor. Vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el culo. -00165- - Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no se‚ que hacer. + No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora. Aquella noche fue descubierto por su esposa: * Anda Mariano, no sab¡a que tuvieras que recargarla como las estilograficas. -00166- Un niño observa  avidamente a sus padres por el ojo de la cerradura cuando estan en el "asunto" ;-). De pronto se vuelve y exclama: - ­Joder! ­Y luego me dicen a m¡ que no me meta el dedo en la nariz! -00167- En el confesionario: - Padre, he cometido el pecado de la carne. + Es grave, hijo m¡o. ¨Cuantas veces? - ­Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear! -00168- - ­Mama, mama, ya tengo catorce años! ¨Ya puedo usar sostenes y bragas? + No. - Pero mama.... + ­Que no, Arturito, que no...! -00169- Una chica y un cura : - Padre, mi novio es un hijo de puta. + Pero mujer, vamos! Porque es un hijo de puta? - Porque me ha dado un beso. + Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso y no soy un hijo de puta. Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estomago. - Pero bueno, mi novio es un hijo de puta. + Pero por que dices eso ? - Porque me ha tocado las tetas. + No hay para tanto. Mira, yo te las toco y no pasa nada. Y el cura le empieza a magrear las tetas . - Pero mi novio es un hijo de puta. + Otra vez! Pero por que? - Porque me ha follado . + Nscht! Por eso no es un hijo de puta! Mira, yo te follo y no pasa nada, ves? Y el cura se la tira ahi enmedio . - Pero bueno, mi novio es un hijo de puta. + Pero por que? - Porque tiene el SIDA. + ­­­­­ HIJO DE PUTAAAAA !!!!! -00170- Que le dice un pollo a un pato? . . Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla . -00171- Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro: - Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio. + Pues ya ves, tirando, como siempre, y tu? que? - Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come + Joer, pues tengo que verlo. - Venga ven conmigo a casa y lo ves. En eso que van a casa de Antonio..... - Ya veras tio, ya veras. Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio. Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario. Antonio le pregunta a Juan: - Que, Juan quieres probar tu un poco? + Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato. -00172- * En cuantas partes se divide la cabeza de un lepero? -­eso depende de la intensidad y dureza del golpe!. -00173- - Buenas. Ven¡a a pedirle el coño de su hija. + ­¨Como que el coño?! ­Ser  la mano!. - No señor. Yo ya estoy harto de pajas... -00174- Santoral!!!!!!. El patron de: Los pescadores...............SAN DALIA Los mas fuertes..............SAN SON Los diabe‚ticos...............SAN TIBERI El mejor sonido..............SAN SORROUN Mi santo.....................SAN YO Tu santo.....................SAN TI Los deportistas limpios......SAN EX La Jet-set...................SAN TROPEZ Las navidades................SAN TURRON Las plantas..................SAN AFLOR Las borracheras..............SAN GRIA Las tonter¡as mal dichas.....SAN DEZ Los accidentaos..............SAN POTRAO El vino......................SAN SIMON Los tembleques...............SAN VITO Todos los santos.............SAN TIDAD -00175- Una mujer entra a toda prisa en una tienda .... -Deme una ratonera!. Rapido, que quiero coger el autobus! +Hombre ! Tan grandes no las tenemos ! -00176- -En cuantas partes se divide el cerebro de un negro? -Depende del numero de hachazos. -00177- -Como salvarias a un negro de morir ahogado? -Quitandole el pie de encima. -00178- -En que se diferencia una linea continua de una linea de negros? +En que la linea continua no se puede pisar. -00179- -Mama, mama, ¨el water da vueltas? +No -Pues entonces me he cagao en la lavadora... -00180- -Porque‚ los de lepe ponen alñ¤ñ¤o Jeu£s en el horno... -Para'dorarle -00181- -Porque los de lepe ponen una naranja encima de la tele... +Para ver su media naranja:-< -00182- -Porque las t¡as de lepe no tienen pezones -Ah¡ va, otra ESPINILLA!!!! -00183- Un niño le dice al doctor: -N: ¨Las niñas de cuatro años pueden quedarse embarazadas? -D: No eso es imposible. -N: ¨Sera hija de puta? Pues no me ha hecho vender el triciclo para pagarle el aborto? -00184- ¨Sab‚is por qe‚ en Lepe tienen siempre una botella vacia dentro del frigor¡fico? Pu‚s por si tienen visita y alguien no quiere tomarse nada, peu‚s que por lo menos se lo tome fresco. -00185- Se encuentran dos tios por la calle y uno le dice al otro: -Recuerdos a tu mujer y a mis hijos! -00186- Una mujer china entra en la consulta del ginecologo: -Doctol, m¡ quelel tenel ninyos y... +Muy bien, tumbese en la camilla y desnudese. -No, no... ­­M¡ quelel tenel ninyos chinos!! -00187- -¨EL capitan...? +Por babor... -Por BABOR , el Capit n...? -00188- En el autobus -Señor tenga cuidado con los huevos -LLeva huevos en esa cesta...? -No, llevo alfileres... -00189- - Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. + S¡, es por abajo. Pero por arriba va bien. -00190- ¨Sabes que‚ diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque de pisos y uno que se cae desde un primer piso? ............En que el se cae desde la azotea: "AAAAAYYYY..... PUMMM!! . . ............Y el que se cae desde el primer piso: PUUMMM!! ... AAAAYYYYYY!... -00191- + ¨Tiene Casera? - S¡. + Pues entonces me voy. - Oiga, que en el anuncio es al reve‚s. + Ya, pero yo soy el repartidor. -00192- Un tio entra a una tienda: - ¨ Oiga tiene patos salvajes ? + No.! pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo .. -00193- El niño a su padre. Papa, papa ¨Que significa "Formateando disco C:"? -00194- Un coronel: -SOLDADO IZE LA BANDERA. *pues le quedo muy bonita. -00195- Quien invento la cama? Bartolo Para que? Para tirarse a la Bartola ;-) -00196- Cuatro señoras jugando a las cartas, de repente aparece el marido de una de ellas, y segun entra por la puerta se abre la bragueta, y se saca el nabo. La mujer de este se levanta de la mesa, y le da a su marido un beso en el nabo. Las otras tres se quedan de piedra ante tal accion, y cuando sale el marido le preguntan el porque‚ de dicho acto. La mujer dice : ­ Vosotras no sabeis como le huele el aliento ! -00197- Un t¡o llama a un taxi -por favor puedo dejarle dos cajas de cerveza y cuatro bocatas en el asiento delantero... +Pues vale... -BRRRRRROAAAAAGGGGGGGGGGGGG(potada gansa) -00198- El mayordomo al marquess + ¨¨¨ De donde viene el hijo puta del señor marqu‚eeeeeess??? - De comprarme un Sonotone. Sebastian ­estas despedido!. -00199- Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha ca¡do al r¡o. El hombre, con cara de angustia, sale correindo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge un bote y empieza a remar RIO ARRIBA. -PERO OIGA... ¨QUE HACE? SI SU MUJER HA CAIDO AL RIO ESTARA MAS ABAJO... -USTED NO CONOCE A MI MUJER!! SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!! -00200- Va un tio todos los dias a comer en el mismo bar. Se sienta y cuando va el dueño a decirle lo que hay le dice. -Espera, no me digas lo que hay para comer que lo adivino. Coge los cubiertos de la mesa, los olfatea y dice -Hoy paella, no? Y el dueño mosqueado dice que si. Al dia siguiente. -No me digas lo que hay que lo adivino. El tio olfatea los cubiertos y dice -Hoy alubias, verdad? Y el dueño mosqueado dice que si. Al dia siguiente antes de que llegue el cliente el dueño le dice a su mujer. -Maruja, pasate estos cubiertos por el coño. -Pero oye! -Que si. Llega el cliente, se sienta a su mesa, y dice. -Espera, no me digas lo que hay que lo adivino. Olfatea los cubiertos y se queda intrigado. Los vuelve a olfatear y dice. -Vaya, es que trabaja aqui la Maruja? -00201- Una mujer ya entrada en años cada vez que se pon¡a a leer cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el papel... HIJO: Mama, necesitas unas gafas MAMA: Que no, hijo, veo bien... Al final el hijo la convence de que vaya al oculista. La mujer vuelve con gafas para leer nuevas en el bolso. Cuando coge el periodico para leer, se pone las gafas y: MAMA: ¨Lo ves hijo? Justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a estos se les ocurre hacer la letra mas grande! -00202- Un tio se encuentra a un amigo .... Ostras tu .. ayer al salir del cine vi a tres tios zurrando a una anciana... y no veas estaba alli yo .. me meto .. no me meto .. me meto .. no me meto ..me meto ... total que al final decid¡ meterme ..... Y entre los cuatro le pegamos una paliza que pa que‚. -00203- Un tio entra en un bar ... Camarero : ¨Que‚ le ponemos al eñ¤or ..? Tio : Al señor dos velas ... a mi un vaso de vino. -00204- Un matrimonio de gallegos: -Que me caigo Paquiño! Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice: -Pero Carmiña que has hecho...si me huele a mierda la mano! -Pues ya te dije que me "caigaba"!!!!! ;->)-8 -00205- Este era Jaimito que ten¡a al d¡a siguiente la primera clase de educacion sexual que daban en su colegio y pregunta a su madre: -J: Mama, ¨De donde vienen los niños? +M: De las naranjas Jaimito extrañado se coge una y se la mete al bolsillo. Al d¡a siguiente llega la profesora y dice: -P: Jaimito, ¨De donde vienen los niños? Y Jaimito entusiasmado responde metie‚ndose las manos en el bolsillo. -J: ¨Se la saco, señorita, se la saco? +P: No, no, un diez, tienes un diez. -00206- En que se diferencian un niño negro y un niño blanco. . En que al niño blanco si le pones alitas parece un angel y si se las pones al niño negro parece un murcie‚lago. -00207- Un misionero lleva 20 años enseñando a una tribu de negros. Un dia el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le pregunta: - Padre expliqueme Vd. como en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco. El misionero le hecha cara al asunto y le dice: - Mira hijo mio esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo, de cada 10000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino, te lo voy a demostrar (salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas). ¨ Ves todas aquellas ovejas blancas ? pues fijate que hay una negra, esa es la albina en este caso. El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice: - De acuerdo padre, yo no digo nada y Vd. tampoco. -00208- -Mama el abuelito se ha hecho mierda. *Niño, sera que se ha hecho caca. -No, se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda. -00209- - Mama mama que buena esta la paella. + Pues repite hijo, repite. - Mama mama que buena esta la paella. -00210- - Me da una caja de Rotring? + Con compas? - Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg? (Aqui haz como si cantaras) -00211- Entra un tio a una tienda : - Me da un crucifijo? + Si señor ¨de que marca? - De cual va a ser, pues Inri!! -00212- Esto son tres curas, uno ingles, uno franc‚s, y otro cataa n que esan discutiendo la manera de repartir las limosnas. INGLES: Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. FRANCES: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una l¡nea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. CATALAN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ­LAS QUE COGE DIOS PARA EL! ­Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. -00213- Se encuentran dos amigos y uno iba de luto,despues de charlar durante un rato le prengunta uno al otro: -Porque vas de luto ? --Esque acabo de enterrar a mi abuela que murio ahogada en un acensor. -Te acompaño en el sentimiento, pero como ha podido ahogarse en un acensor ? --Tu sabes que mi abuela tenia NOVENTA AÑOS,pues entro en el acensor y detras de ella un chico de VEINTE AÑOS y le dijo: =Señora lo siento mucho pero la voy a violar. Y la mujer se le hizo la boca agua y se ahogo. -00214- Va una tia con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tio: - Te voy a dar un mordisco en lo que mas gusto te de!!! * En la polla de mi novio??? -00215- Va un tio al restaurante...... -Camarero! Me puede pasar un poco mas el pollo que se me esta… comiendo las patatas!- -00216- Sabeis cual es la operacion mas dolorosa de pasar de hombre a mujer? . La reduccion de cerebro!!! -00217- Esto que hay un futuro padre esperando a que su mejer de a Luz y eso que cuando nace el niño viene le medico y el tio le pregunta: -Doctor! ¨Como ha ido el Parto??- -Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxigeno- -Oh! Que pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano!- -00218- Un tio en una discoteca, pero un tio de estos nacidos para follar, alto, guapo con pasta, fuerte, lo tenia todo, se encuentra en la discoteca con el equivalente a el pero en tia y empieza la discusion, la tia decia que no habia hombre en el mundo que la dejara satisfecha, pues ahi va mi hombre que se pica y se marcha con la tia para la casa de ella. Cuando llega la tia tenia en la habitacion toda una repisa inmensa llena con botes de cristal donde tenia puestos en formol los aparatos de un monton de tios, el hombre acojonado le pregunta que que es aquello, y la tia le dice que si un hombre no la satisface se los corta y los mete en formol, la tia se va al baño a cambiarse y sale el hombre por patas pa' la cocina, abre la nevera y saca un pepino de tamaño natural, cuarenta y pico centimetros de largo y como diez de diametro, se va el tio pa'l cuarto y se mete en la cama, sale la tia del baño y apaga la luz, el tio que ve su oportunidad de salvacion, le da la vuelta, la pone a cuatro patas y empieza a darle le¤a sin piedad con aquel trasto de pepino y la tia gritando: -OOOOOOOOOhhhhhhh, AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh, que gusto, asi, primero con el dedito. -00219- ¨Por que‚ los de Lepe meten caballos en sus armarios? Porque les gusta tener los armarios empotrados. -00220- El marido le dice a su esposa: -Mi amor, te he traido una aspirina a la cama. -¨Y para que‚? si a mi no me duele la cabeza. -Pues entonces, !a joder! -00221- Entre amigas: ¨Como te fue con Arturo? Fabulosamente Pero si es tartamudo Por eso mismo,no veas cuantas veces repite las cosas. -00222- -Lo malo de tener un marido cocinero es que a veces te hace el amor poco hecho -00223- Entre amigas. -Pues a m¡ los hombre me gustan como el cafe‚. -Ya, morenos, fuertes y calientes. -No,!cuatro veces al d¡a! -00224- Cuenta la chica: -Y e‚l me dijo: "Te voy a arrancar las almorranas".Y yo le dije "¨Me‚dico?" Y e‚l me dijo:",, oas dico", y lo peor es que no me las arranco, me las dejo mas inflamadas... -00225- En el cine. -Deja de meterme mano, Paco. -No te hagas la estrecha conmigo. Si estas hasta mojadita. -Claro, me acaba de bajar la regla. -00226- Este es uno que esta en la discoteca cuando ve sentada a una mesa una chica preciosa. Se acerca para intentarsela ligar: -¨Bailas? +No, veras es que no puedo. -¨Por que‚? +Es que no tengo piernas El chico, contrariado, piensa que vaya lastima, con lo buena que esta. Pero aun as¡ sigue intentandolo. -Bueno, pues que te parece si nos vamos de aqu¡, que esta el ambiente muy cargado. +Bueno. La sube en el coche y la lleva al campo. Aparca y empieza a besarla. Al rato ya esta morcillon y intenta tirarsela, pero se escurria del asiento. La saca en brazos fuera del coche y la tumba en el capo para proseguir con la faena. Pero se iba para los lados. -Joer, pues no hay manera chica. +Hay que pensar algo... ¨ves esa rama baja que hay en ese arbol? Acercame hasta ella, yo la agarro y asi en el aire lo hacemos. -Fale. Y se la tira. Cuando acaba, la recoge y la lleva a casa. Abre la puerta el padre. #Hombre, que detalle traer a mi hija. -Es lo m¡nimo que pod¡a hacer, caballero. #No se crea, no se cuantas veces he tenido yo que ir a bajarla del arbol. -00227- Dos monjas van por las casas pidiendo limosna -Por favor señora una limosnita que somos hermanas de Cristo +Pues que bien se conservan ustedes!!! -00228- -Sabes como llaman los chinos a los bomberos? . +Por telefono! -00229- Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro -Sabes, a m¡ hijo le hemos puesto gafas +Joder pues vaya nombre habe¡s elegido... -00230- Otro machista -Mar¡a comeme el rabo! +No que soy vegetariana... -Mar¡a comeme el nabo! -00231- -Mama mama la abuelita no lleva bragas! +Como lo sabes...? -Porque tiene caspa en las zapatillas! -00232- -Mama mama pis +Bueno ahora te llevo, manolito. -La abuelita, que me lleve la abuelita que le tiembla la mano! -00233- ¨Sabes por que‚ en Lepe no tienen palmeras? . ...... Porque no les gusta comerse el coco :-) -00234- -Tu que prifieres masturbarte o hacer el anmor? +Hacer el amor... -Y por que? +No se,conoces gente,te relacionas,haces amistades... XBª> -00235- - ¨ Como se salva una chica de ser violada por varios negros ? Tirandoles una pelota de baloncesto. -00236- - ¨ Que sale del cruce de un negro y un gorila ? Un gorila gilipollas -00237- - ¨ Que sale del cruce de un negro y un gorila ? Nada no hay gorila tan gilipollas como para cruzarse con un negro -00238- - ¨ En cuantas partes se divide el cerebro de un negro ? Depende de los hachazos -00239- - ¨ Que son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos ? Los negros lentos -00240- - ¨ Que es un esqueleto metido en un armario ? Un lepero del siglo XV jugando al escondite -00241- - ¨ Porque tienen los judios las narices tan grandes ? Porque el aire es gratis -00242- ¨Sabes por que‚ en Lepe nadie quiere ser reportero? . Porque los ponen a trabajar en mas de dos porter¡as. -00243- Otro mas, ¨por que‚ los enanos de Lepe duermen en el hospital? . Porque es el unico lugar en donde encuentran camillas. -00244- ¨Sabes por que‚ los de Lepe comen con las orejas? . ...... Porque no se las pueden quitar para comer. -00245- ¨Sabes por que‚ los de Lepe no hacen pesas? . Porque ya las compran hechas X-) -00246- Una chica esta en un bar pidiendo un monton de cervezas 'El Aguila', lleva por lo menos 20 o 25, y tiene un pedo bestial. Un T¡o que la ve, la recoge para llevarla a casa, pero en el camino le entran ganas y se la tira (La t¡a pedo no se entera). La deja en el portal y un vecino que entra, pues se